״חתונה ממבט ראשון״ (או ״חתונמי״ בקיצור) היא תוכנית ריאליטי פופולרית שבה ״מחתנים״ זוגות שמחפשים זוגיות על סמך התאמה של פסיכולוגים מקצועיים. בחו״ל שבה קיימת אפשרות לחתונה אזרחית הזוגות ממש מתחתנים ואז מתגרשים בקלות במקרה הצורך, בארץ בגלל שחייבים להתחתן בחתונה דתית ויש משמעות לחתונה וגירושים אז הטקס שמתבצע הוא לא חתונה דתית. הצוות הפסיכולוגי מלווה את הזוגות בטיפול זוגי במשך תקופת התוכנית כדי לעזור להם לגרום לזוגיות הזו לעבוד – או לפחות להבין את עצמם באופן טוב יותר.
וכצפוי – יש הרבה מאוד דרמה במערכות היחסים האלו, ורק מעטות מאוד מהן מובילות לנישואים אמיתיים. לפי הכתבה הזו – בישראל רק בערך ארבעה זוגות התחתנו במשך שש עונות, וזה טוב יחסית לעומת תוכניות אחרות בפורמט דומה בכל העולם.
אבל האם זה באמת מפתיע?
הרי ברור לכולנו שמדובר על תוכנית טלוויזיה, וכדי שהיא תהיה מעניינת צריך להיות מתח וצריכה להיות דרמה משמעותית כדי למשוך אליה אנשים. הצופים אולי באמת מעוניינים לראות סיפורי הצלחה בתוכנית, אבל לא כשהם הופכים להיות מצליחים בכך שהם מסתדרים טוב כבר מתחילת התהליך והכל הולך על מי מנוחות. זה פשוט יהיה משעמם מידי.
אנשי צוות ההפקה והפסיכולוגים שמלווים את התוכנית מבטיחים לנו שהכל נעשה כדי להבטיח זוגיות כביכול טובה. אבל גם הם מודים שהסינון הראשוני שנעשה למשתתפים הוא ״כמה טוב הם עוברים טלוויזיה״ – כלומר המשתתפים מלכתחילה הם אנשים מטיפוס מאוד מסוים. כלומר אנשים ״יפים״, רזים ומטופחים עם מקצועות חופשיים, כאלו שנחשבים ל״מוצלחים״ ולבני זוג ״מבוקשים״, לפחות לפי הסטנדרטים השטחיים של החברה הישראלית ובעיקר הטלוויזיה שלה. אין פה אנשים מבוגרים מידי (כלומר אלו שהעזו לעבור יותר מידי את גיל שלושים ועדיין מחפשים זוגיות) או אנשים שמנים (היתה אולי אחת שנחשבה ל״שמנה״ בתוכנית, אבל בעצם היתה אישה במידה די ממוצעת במציאות הישראלית, ופשוט לא כחושה מספיק כדי להחשב לרזה מספיק כדי להופיע בטלוויזיה).
אין פה התרכזות בסיפורים אנושיים שעלולים לבוא חלילה על חשבון הנראות של בני הזוג – כך שהדרמה חייבת להגיע רק ממערכות היחסים עצמן.
לכן אני תוהה למה אנשים רואים בתוכנית הזו משהו שהוא מעבר לתוכנית מבדרת למדי ומסיקים מסקנות על מערכות היחסים שלהם ובכלל לאור מה שהם רואים בתוכנית. כביכול יש לתוכנית תווית של ״פסיכולוגים מנהלים אותה״ כביכול כדי להראות שהיא רצינית, אבל זה מרגיש כאילו הפסיכולוגים הם כיסוי לתוכנית שהיא בעצם די שטחית ולא מעמיקה, וככזו שלא הייתי רוצה שאנשים יצאו ממנה עם תובנות לגבי מערכות יחסים – פשוט כי היא לא מספקת אותן…
התיירת המקרית 
לא צופה בתוכנית הזו. אין לי סבלנות, כמו שאינני צופה ב"אח הגדול" ב"הישרדות או בתוכנית הריקודים.
למה אנשים לומדים או מנסים להפיק לקחים ממנה לגבי מערכות יחסים? נדמה לי שהתשובה נמצאת בפוסט שלך, כי היא "נטו" מערכת יחסים, ומפני שיש בה מסגרת "טיפולית-מדעית".
אהבתיLiked by 1 person
אבל מערכות היחסים בה הן לא טבעיות ולא תואמות את העולם האמיתי, והמדע בהן מעוות למעין פסאודו מדע לטובת הרייטינג בלבד.
אהבתיLiked by 1 person
האם זה חשוב לאלה שמנסים מהתוכנית להסיק לגבי חייהם?
זו תוכנית על מערכת יחסים זוגית, לכן מלאכותי או אמיתי היא תמיד תצביע, עבור מי שרוצה, על מערכות היחסים שלו.
אהבתיאהבתי
אני הכרתי פעם מישהי שצפתה בתוכנית באדיקות בין השאר כנראה כי היא היתה עדיין רווקה בגיל יחסית מבוגר, וראו שמבחינתה היא ממש ״לומדת״ מזה.
אבל הרי כל אדם הוא אדם בפני עצמו וכל מערכת יחסים היא ייחודית – אז איך היא כאישה אמיתית שבאמת היתה צמאה לתובנות אמיתיות כדי להקל על עצמה למצוא זוגיות יכולה להתבסס על תוכנית שלא מכוונת למערכות יחסים אמיתיות אלא על כאלו שייצרו רייטינג ו״אקשן״?
אהבתיLiked by 1 person
אין לנו אלא "להעריץ" את יוצרי התוכנית על כך, שלמרות שהתוכנית כדברייך, מציגה מציאות מעוותת, מזויפת, פסיאודו מדע ופסיכולוגיה בגרוש, היא יוצרת אצל נמעניה השונים הזדהות, תהליכי למידה שונים ואפילו ניסיון ליישם על עצמם.
זה רע? אני לא שופט כי מעולם לא הייתי במצב של "חיפוש בת זוג" כפי שאת מתארת יש בתוכנית.
אהבתיאהבתי
בהחלט יכול להיות שהבעיות בזוגיות שעולות למשתתפים בתוכנית וגם לצופים נובעים מהזוגיות המודרנית ובעיקר מכך שההיכרות הפכה להיות פחות אישית כשהיא נעשית דרך האפליקציות – והן מצידן נותנות תחושה שהאביר המושלם על הסוס הלבן נמצא שם אם רק נחפש קצת יותר, ולא נצטרך להתפשר על מישהו שלא עונה על כל הקריטריונים שלנו.
אבל הצורך הזה להתפשר הוא משהו שתמיד עלה במערכות יחסים עבור אנשים שמתקשים ליצור אותן, ומעלה שאלה מעניינת עד מתי ההתפשרות נכונה – ומתי ההתפשרות הזו מוגזמת ותוביל לזוגיות כזו לא מספקת שעדיף היה להשאר לבד.
אבל התוכנית לא מתייחסת לזה – אלא מתייחסת למשתתפים רע על זה שהם מעלים תהיות לגבי מהות הזוגיות שמציעים להם שכביכול אמורה להיות ״מושלמת״ גם כשהיא לא.
אהבתיLiked by 1 person
אין לי דרך להביע דיעה על תכני התוכנית, אינני צופה בה. מדברייך עולה, שהסיבות לא להתייחס אל התוכנית באופן רציני לא משפיעות על אלה שמשתמשים בה הן כבידור והן כמורה דרך.
מדוע אנשים מוכנים לצרוך תוכן נחות כזה?
מדוע אנשים ממשיכים לעשן? אוכלים אוכל מעובד שמזיק לבריאותם? חיים בלב תל אביב כשהם רצים כמו מטורפים אחרי כסף והצלחה?
או, מדוע אנשים קוראים ספרי "יעץ" שמעשירים את כותביהם ולא ממש עוזרים בפתרון בעיות? או מדוע אנשים עולים לקברי צדיקים, הולכים לכל מיני בעלי מקצוע שמקיים לדבריהם קשרי עומק עם יישויות רוחניות, אלוהים ומה לא?!
אהבתיLiked by 1 person
גם אני לא מבין למה אנשים מייחסים "ריאליות" כלשהי לתכניות "ריאליטי". לי ברור שהכל מבוים ומוטה לטובת הרייטינג
אהבתיLiked by 1 person
אני מסכימה.
אהבתיאהבתי
בדרך כלל אני לא צופה בכלל בתכניות ריאליטי, אבל השנה באופן יוצא דופן – בהשפעת מחברת חברתי – החלטתי לצפות בחתונמי. מחברת היא פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית, כך שאותה זה מעניין מהפן המקצועי, ואני סומכת עליה כשהיא אומרת שהתכנית מעניינת.
ובאמת, אני לא משתעממת. כמוך אני מאמינה שחלק גדול מהעניין הוא חיפוש אחר רייטינג, דרמה, ולאו דווקא עשייה טהורה לטובת הזוגיות של המשתתפים. יש כאלה שאפילו טוענים שיש זוגות שנבחרים בכוונה כי ברור שיהיו שם חיכוכים ותהיה דרמה. אין לי מושג באמת.
אבל אני מנסה לחשוב רגע מנקודת המבט של מי שבוחר להשתתף בתכנית. אני מבינה שחלקם משתמשים בזה כפלטפורמה להיחשף ובכך לפגוש אחר כך אנשים אחרים שצפו בתכנית וגילו בהם עניין. חלקם אולי כמו בכל ריאליטי, מוכן להיחשף תמורת החשיפה עצמה, דבר שמעולם לא הבנתי אבל עובדה שאנשים בהמוניהם משתתפים בתכניות ריאליטי שונות ומגוונות.
נדמה לי ששמעתי על עונות קודמות שבהן משתתפים בסוף מצאו זוגיות אצל בני זוג שהותאמו למישהו אחר בתכנית. גם זה כנראה עשוי לקרות.
ועוד יתרון – העובדה שהמשתתפים עוברים תהליך טיפולי אישי לפני שפוגשים את בן הזוג ותוך כדי תקופת התכנית וגם עוברים טיפול זוגי ומחויבים לתהליך – זה משהו שבחיים הרגילים לא תמיד מצליח לקרות. כך או אחרת אני מאמינה שהם לומדים המון על עצמם ועל עצמם בתוך זוגיות בין אם בסוף השידוך שלהם הצליח או לא.
אהבתיLiked by 1 person
אנימ מסכימה ריתך לגבי החשיבות של הטיפול הפסיכולוגי, אבל אני תוהה עד כמה הטיפול הפסיכולוגי גם הוא לא מוטה בגלל התוכנית עצמה והצורך ליצור דרמה, והצורך להצדיק את הבחירות שנעשו לטובת זה – ועד כמה מערכות יחסים ״מהונדסות״ יכולות להיות אלו שאפשר ללמוד מהן דברים על החיים האמיתיים.
ואני גם מסכימה שמדובר על אנשים שמשתתפים בתוכנית לפחות בחלקם כדי להתפרסם.
אהבתיאהבתי
לפי מה שאני רואה בתכנית (ומראים כמובן רק קטעים, לא את הכל) הטיפול הפסיכולוגי הוא אמיתי לגמרי והוא מטפל בדברים אמיתיים ומהותיים שעלו במסגרת מערכת היחסים שנוצרה / נכפתה על בני הזוג. שימי לב: הבחירה, ההתאמה, ההחלטה של הזיווג – לכל זה את יכולה לקרוא "מהונדס". אבל כאשר בני אדם נזרקים לסיטואציה ביחד ונאלצים להתמודד זה עם זה ועם החיים, גם אם זה להיתקע יחד במעלית או לעבור יחד אירוע קשה או ללמוד יחד או לעבוד יחד או לגור יחד באותו בניין……או להשתתף כבני זוג בתכנית ריאליטי – נוצרת מערכת יחסים אמיתית לכל דבר. אם תצא או לא תצא מזה זוגיות בסוף, זו שאלה אחרת. אבל מערכות היחסים הם מה שבאמת קורה ביניהם. ובזה הם זוכים לליווי ולהתייחסות ולדעתי רק ולו רק מהחלק הזה הם מרוויחים לא מעט.
אהבתיLiked by 1 person
זו בהחלט מערכת יחסים במובן האותנטי של המילה – אבל השאלה היא עד כמה היא משקפת את מה שקורה לכל אחד מבני ובנות הזוג במערכות יחסים אמיתיות, וכמה זה משקף קשיים ובעיות שהם אכן צריכים להתמודד איתן בדרך לזוגיות יציבה שתוביל לנישואים?
אהבתיאהבתי
התוכנית הזאת כמו כל תוכנית ריאלטי בנויה כדי שיהיה רייטינג הרי רוב הזוגות שהשתתפו בתוכנית הזאת לא המשיכו במערכת יחסים שלהם לאחר מכן.
גם תחשבי שאנחנו רואים את התוכנית כמה וכמה חודשים טובים אחרי שסיימו לצלם אותה ולערוך אותה.
בעיני כמו לא מעט תוכניות ריאליטי, זו תוכנית שהיא תת רמה ואני לא מבינה מה כל כך הרבה אנשים מוצאים בלהסתכל מזה, לגמרי לא מבינה את הבאז שיש סביב זה.
טמטמת להמונים.
אהבתיLiked by 2 אנשים
הם נראה אוהבים את הדרמה וחושבים שהם שואבים מזה תובנות…
אהבתיאהבתי