מתי בפעם האחרונה הייתם באמת מאושרים? (פעם שניה)

זה הנושא של השרביט החם שמוטי פרסם השבוע.

אני אמנם כתבתי בזמנו את הפוסט שנתן את ההשראה לשרביט החם השבוע, אבל חשבתי לכתוב על הנושא שוב מזווית אחרת (בין השאר כדי לתמוך בשרביט החם כדי שהוא יישאר איתנו לאורך זמן).

ובמקרה בשבוע שעבר היתה לנו בעבודה של נועם גרשוני. נעם היה טייס מסוקי קרב, ובמלחמת לבנון השניה הוא נפצע מאוד קשה בתאונה – דווקא – המסוק שלו והמסוק השני במבנה שבו הם טסו התרסקו באוויר. המסוק השני איכשהו הצליח לנחות נחיתת חירום ושני הטייסים בו הצליחו להיחלץ עם פציעות קלות, אבל התרסקות של המסוק של נועם היתה קשה משמעותית – הטייס השני נהרג במקום, ונועם עצמו נפצע פציעה אנושה, ו״בילה״ כמה שבועות בטיפול נמרץ כשבהתחלה הוא היה מורדם ומונשם ולא היה ברור אם הוא בכלל ישרוד. לאחר מכן הוא עבר לחצי שנה ביחידת השיקום בתל השומר באשפוז מלא ואז עוד שנה באשפוז יום.

נועם עצמו מספר שפצועים ברמה שלו עוברים תהליך מאוד קשה שבמהלכו הם מבינים שהם לא ממש יחזרו להיות מי שהם היו קודם – גם נפשית, אבל בעיקר פיזית. רמת פציעה כמו שנועם עבר היא ״מתכון בטוח״ לנכות ברמה כזו או אחרת – ורמה מספיק חמורה כדי לא לאפשר להם לחזור ל״חיים רגילים״. נעם עצמו למשל לא היה צפוי לחזור ללכת, והוא הצליח בכל זאת להחזיר לעצמו יכולת הליכה חלקית – אבל זו לא הליכה ״נורמלית״ כי אחת הרגליים שלו משותקת והשניה עדיין מאוד כואבת אם הוא משעין עליה משקל – ויש גבול לכמה הוא יכול להיות על הרגליים בכל יום, הוא מסוגל ללכת רק למרחקים קצרים, ולא פעם אחרי אירוע מאומץ כזה או אחר הוא מבלה את שאר היום בכיסא הגלגלים שלו.

אבל נועם עצמו סיפר לנו על ך שכשהוא למד להשלים עם המצב החדש שלו – לאורך זמן הוא גם למד להיות מאושר גם במצב שבו רבים רואים בו נכה ומוגבל. הוא ציין שני גורמים שעזרו לו: מצד אחד התמיכה החברתית והמשפחתית החזקה שהיתה לו, ומצד שני מפגשים עם פצועים לשעבר כמוהו שביקרו אותו בזמן שהוא היה מאושפז ושוחחו איתו על איך הם התקדמו הלאה בחיים אחרי הפציעה שלהם.


הסיפור של נועם יכול להראות לנו שאפשר להיות מאושר בכל מצב, גם לנוכח משברים מאוד קשים, ושאפשר ״לחזור לחיים״ בהרבה מאוד מצבים שבהתחלה נראים כביכול בלתי אפשריים וכאלו שיובילו לחיים מוגבלים ומלאים בעיקר בכאב ובסבל.

אבל מצד שני, חשוב לזכור שבסופו של דבר מאחורי סיפורים כאלו יש לא פעם הרבה מאוד עבודה – החל מעבודה פיזית במקרה של נועם (הרבה פיזיותרפיה למשל), וכלה בעבודה נפשית ורגשית. ומקור השראה יכולים לכל היותר להראות לנו שיש אפשרות לשיפור, אבל את העבודה הקשה אנחנו צריכים לעשות בעצמנו.

מעבר לזה, קל מאוד לגלוש לקלישאה שאם נעם הצליח להתגבר על פציעה אנושה – אנחנו אמורים להיות מסוגלים להתמודד עם אתגרים קטנים יותר. אבל בעצם לא פעם לסיפורי הצלחה יש גם גורמים שונים שאנחנו לא בהכרח חושבים עליהם שמשפיעים על היכולת של מישהו להצליח. נועם עצמו למשל תמיד אהב ספורט – האם היכולות הפיזיות שלו והנטיה האתלטית שלו הקלה עליו את תהליך השיקום, הן פיזית והן מנטלית? זה משהו מאוד משמעותי שלא בהכרח קיים עבור אחרים, ולכן קשה מאוד להשוות את היכולות הללו. באותה מידה הוא מספר באופן חופשי שאחד הדברים שהכי עזרו לו בתהליך הוא העובדה שהיתה לו תמיכה רגשית וחברתית מאוד משמעותית מהמשפחה והחברים שלו – מסגרת שלא בהכרח קיימת עבור כל אחד מסיבות שונות.

והסיפור שלו מזכיר לי בלוג של חולת סקטן שקראתי לפני למעלה מעשור. היא עברה טיפולים במשך בערך 3 – 4 שנים, ואיכשהו הצליחה להחלים (לפחות זמנית) מהמחחלה ולהרר הבית החולים ולסיים את הטיפולים – משהו שהרבה מאוד מהחברים שהיא הכירה בבית החולים במהלך השנים האלו לא הצליחו להגיע אליו. אבל דווקא התקופה הזו של אחרי השחרור היתה הכי קשה עבורה – כי בעצם קבוצת התמיכה שהיתה לה בתור חולה ״נעלמה״. כבר לא היו רופאים, אחיות ושאר אנשי הצוות הרפואי סביבה לעזור לה ולעודד אותה, וגם בני המשפחה והחברים שלה כבר התייחסו אליה בתור ״בריאה״ ולא בתור ״חולה״. אבל דווקא התקופה הזו של המעבר היתה עבורה הי קשה, כי מבחינתה היא עדיין סבלה מההשפעות של המחלה והטיפול – גם פיזית אבל בעיקר נפשית, אבל לא היתה לה מסגרת שבה היא ילה לקבל טיפול נפשי כדי להתמודד עם זה…

באילו ערים מעניין לך לבקר?

הצעת כתיבה יומית
באילו ערים מעניין לך לבקר?

אני אוהבת לבקר בניו יורק – גרתי בה שנתיים בתור ילדה, ואני עדיין אוהבת לבקר מוזיאונים שבהם ביקרנו כשהייתי ילדה, וללכת ברחובות כדי לצפות באנשים, וגם לא פעם לעשות דברים שלא עשיתי בתור ילדה, כמו למשל לחצות את גשר ברוקלין ברגל, או לבקר במקומות שעדיין לא היו קיימים כשהייתי ילדה.

אני גם הייתי רוצה פעם לעלות לגג של בניין החירות – הבניין שהחליף את בנייני התאומים במרכז הסחר העולמי. אני מודה שיש משהו קצת מפחיד בזה, כי הבניין תמיד יהיה יעד מבוקש לטרוריסטים.

אני גם אוהבת לבקר בסן פרנסיסקו, בעיקר כי יש בה לא מעט אתרים יפים, ואיכשהו בל ביקור אני מגלה בה מקומות חדשים שלא הכרתי – בין אם מדובר על עוד איזור יפה בגולדן גייט פארק, או זווית חדשה שממנה אפשר לראות את גשר שער הזהב, או מקומות עם ארכיטקטורה מעניינת שמשום מה פספסתי בביקורים הקודמים שלי בעיר.

אי פעם הופעת על במה או נשאת נאום?

הצעת כתיבה יומית
אי פעם הופעת על במה או נשאת נאום?

כשלמדתי בכיתות ו׳ וז׳ גרנו בארה״ב לטובת הפוסט דוקטורט של אבא שלי. ההורים שלי חששו שאני איישת בגלל שהייתי מיועדת ללמוד בחטיבת ביניים אלך לבית ספר גרוע שבו ישימו אותי ב״כיתה עם כושים״, אבל גם חששו מההשתלבות של אחי ואחות בבתי ספר בתור ילדים שהם לא דוברי אנגלית – ולכן העדיפו לשלוח אותנו לבית ספר שבו יהיו מורות דוברות עברית.

בתי הספר הטובים יותר, ובין השאר בית הספר הישראלי, היו בתי ספר פרטיים ששכר הלימוד בהם היה גבוה ברמה שלא יכולנו להרשות לעצמנו, ולכן ההורים שלי חיפשו בית ספר שייתן לנו מלגה, אבל למרות שהיינו תלמידים טובים זה לא ממש קרה, ובית הספר היחיד שיכולנו להרשות לעצמנו ללמוד בו היה סניף ״בית יעקוב״ המקומי, שהיה רחוק מלהיות יוקרתי אבל לפחות היו בו מורות דוברות עברית, והאולוסיה בו היתה טובה יותר מאוכלוסיית ה״כושים״ שההורים שלי כל כך פחדו ממנה בבתי הספר הרגילים.

בבית הספר הצגנו מידי פעם הצגות, ותמיד שמחתי להשתתף בהן. וההצגה האחרונה שלנו היתה בטקס מאוד חשוב בסוף כיתה ז׳ – שבו אנחנו והשכבה מתחתינו חגגנו את בת המצווה שלנו. איכשהו הטקס הזה היה הרבה יותר חשוב ורשמי מסתם טקס פנימי בבית הספר, ונעשה מול כל הקהילה – ובין השאר היו בו שני חברי קהילה קיבלו פרס של כבוד.

איכשהו ההצגה עצמה היתה קשורה לבתי משפט, ואני קיבלתי את התפקיד שבו הייתי צריכה להיות זו שאומרת את המשפט הידוע: do you swear to tell the truth the whole truth and nothing but the truth?

במהלך החזרות, מי שהיתה השופט/ת חלתה, וכדי שנוכל להמשיך בחזרות אני התבקשתי להחליף אותה כדי שנוכל לבצע חזרות איכותיות. וזה גרם לי להבין עד כמה התפקיד שלי בהצגה שולי – לא ברור לי האם זה היה קשור לעובדה שהיו לי כל כך מעט שורות לעומת התפקיד של השופט/ת שהיה משמעותי יותר, או שהיה כל כך קל לוותר על התפקיד הקודם שלי כדי לאפשר דווקא לי להחליף את השופט/ת בחזרות.

אני חושבת שהמורה התחילה להצטער שהיא ביקשה ממני להחליף את השחקנית החולה כי התחלתי לקש תפקיד משמעותי יותר, וסירבתי בכל הכוח לקבל סירוב מצידה, ואפילו התחלתי לכעוס על למה מפנים אותי לתפקיד כזה שולי. אני מניחה שגם בתור נערה צעירה (ואולי אילו ילדה) הבנתי שבגלל שיש לי הפרעה בדיבור כנראה שניסו למזער את התפקיד שלי באירוע כזה חשוב שנערך מול כל הקהילה, ונעלבתי מזה.

אני חושבת שמאותו רגע, הקסם שבלהופיע בהצגות כאלו די נעלם לי, למרות שאם אני זוכרת נכון, דווקא די נהניתי להופיע בהצגות הקודמות שהכיתה הופיעה בהן ול תלמידי בית הספר בלבד.

למה אני לא אוהבת כתבות של ״איך לחסוך בקלוריות בחגים״

תשמעו, המצב חמור. אפילו חמור מאוד.

אתם יודעים כמה קלוריות יש בסופגניה בודדת? ושאתם יכולים לאכול ענקית של אוכל דיאטטי במקום לאכול סופגניה? ואיך בכלל אפשר לאכול סופגניות בחג, וזה בנוסף ללביבות האיומות והנוראיות שהן שיוב של פחמימות ריקות ויותר מידי שמן שגם אותן אוכלים בכל ארוחה כזו, כשהמחיר הקלורי של כל המאכלים האלו הוא כל כך גבוה?

כבר נשבעתם לעצמכם לא לאכול שום סופגניה או לביבה אלא אם הן אפויות, ושהסופגניות נאפו רק מקמח קוסמין מלא, ושהלביבות לא טוגנו אלא נאפו בעזרת מינימום ספריי שמן, והוכנו מירקות לא פחמימתיים בלבד?

וגם נשבעתם לאכול רק חצי מכל דבר, ולאפשר לעצמכם לאכול את זה רק פעם אחת בחג – ואז להרגיש אשמים שנה שלמה על זה שחלילה העזתם לאכול משהו כזה איום ונורא?


אלו התגובות שתמיד עולות לי בראש כשאני קוראת כתבות כמו הכתבה הזו של עוד דיאטנית שמזהירה אותנו מהאוכל האיום בחג, ומנסה לתת לנו דרכים ״למזער את הנזק״.

העניין הוא שהמאכליםי האלו לא בבהכרח מאוד נוראים. אפשר להנות מסופגניה או שתיים (או אפילו שלוש) במהלך החג אם יודעים איך לשלב אותם בצורה טובה בתפריט היומי שלנו. אפשר גם לעשות יותר ספורט כדי להתמודד עם הקלוריות. ולהכין לביבות ירק לצד לביבות תפוחי האדמה בהחלט יכול להיות נחמד, וכך גם מאכלים כמו מרקים או סלטים כדי שהארוחה תהיה מגוונת יותר ולא תתבסס רק על מטוגנים.

ובגלל שמצד אחד יש יום מגוון הרבה יותר גדול של סופגניות בטעמים שונים, ומצד שני הן יוצאות לשוק מוקדם יחסית והרבה לפני החג – אפשר לנצל את המצב כדי להנות מסופגניות שונות בצורה מדורגת – למשל אחת בשבוע כדי שמי שאוהב את המגוון יוכל להנות מכל הטעמים בלי לפספס כלום, אבל גם בלי צורך ״לדחוס״ את כל הטעמים בשבוע בודד של חג.

אבל למה כל כתבה כזו מלווה בכל כך הרבה איומים ורגשות אשמה, במקום לבוא בצורה חיובית ולספק אין כן אפשר להנות מסופגניות במהלך החג, אבל בצורה שלא מעוררת רגשות אשמה ו״אננטי״, אלא בצורה חיובית ומאפשרת יותר? אני חושבת שאנשים כן מעוניינים במידע תזונתי כדי לאכול בצורה טובה – אבל לא רוצים את רגשות האשמה והאיומים, ממש כפי שלא פעם הם כן רוצים לאכול את הסופגניה ולא את הארוחה הדיאטטית המלאה. וחבל שדיאטניות מנותקות מהמציאות הזו ועדיין מפרסמות כתבות ״מפחידות״ ומלאות איומים במקום כאלו לתמוך בהתנהלות החגים בצורה מפרגנת ומציאותית יותר.

יש לך מקום אהוב לבקר בו? איפה?

הצעת כתיבה יומית
יש לך מקום אהוב לבקר בו? איפה?

אני חושבת שיש פה שאלה עם כמה פנים.

כי לרובנו יש לרוב עיר או מדינה בחו״ל שבה אנחנו אוהבים לבקר. אני למשל מכירה המון אנשים ש״מתים״ על לונדון. אני אישית מאוד אוהבת את ארה״ב, אבל זו בעיה – כי מדובר לא רק על טיסה ארוכה יותר אלא טיסה מאוד יקרה יחסית, מה שמצדיק לרוב חופשה יחסית ארוכה, מה שקשה יותר לתאם ולקחת.

אבל לרובנו יש גם מקומות שאנחנו אוהבים לבקר בגלל זכרונות למשל – כמו למשל הבית של ההורים או הבית של סבא וסבתא. אני למשל גם אוהבת לבקר מחדש במקומות שבהם הייתי פעם מטיילת באופן קבוע, כמו למשל החוף בהרצליה שהייית יוצאת בו להליכות בסופי השבוע כשגרתי בעיר, או בשדות ליד הוד השרון לאיזור גבעת הכלניות שהייתי מטיילת אליה הרבה בתקופה שבה התגוררתי בהוד השרון.

עמק המוות Death Valley

הפארק הלאומי עמק המוות הוא חלק ממדבר מוהאבי שנמצא על הגבול בין מדינות נבדה וקליפורניה בדרום מערב ארה״ב. הפארק נמצא בנקודה הנמוכה ביותר בצפון אמריקה, ונמדדה בו בעבר הטמפרטורה הכי גבוהה בעולם.

אנחנו היינו בפארק בתחילת ספטמבר, והחום בו היה ממש ממש קשה לנו כמטיילים. אפילו פעולות פשוטות כמו הכנת ארוחת בוקר מוקדם בבוקר היתה חוויה חמה למדי, ואת המסלול הקצר שעשינו התחלנו בשעה שכבר נחשבה ללא בטוחה לטיולים (ואני העדפתי להמתין בצל במקום לסיים אותו). ורק שתבינו – לא טיילנו בשיא הצהרים, אלא לקראת עשר בבוקר…

בסופו של דבר גם המזגן באוטובוס לא היה ממש יעיל נגד החום – ומרוב מאמץ המנוע של האוטובוס פשוט התחיל להתחמם יותר מידי וכמעט התקלקל במהלך היום.

פה נכנס ייתרון מאוד גדול של טיול מאורגן, שאומר שנהגי האוטובוס הם נהגים מקצועיים: הם היו מודעים לכך שלא פעם נסיעה איטית יכולה לעזור לקרר את המנוע של האוטובוס. היינו אמורים לבלות בעמק המוות רק כמה שעות ואז לנסוע ללאס וגאס כדי לבלות שם חלק נכבד מהיום – אז הנהגים ניצלו את מה שנשאר מהצהרים ואחה״צ כדי לנסוע ללאס וגאס בדרך פחות תלולה ויותר שטוחה שאפשרה להם לנסוע לאט בנתיב שמיועד לאוטובוסים ומשאיות כדי ״לאוורר״ את המנוע. כשהגענו ללאס וגאס באיחור של כמה שעות, המנוע כבר היה קריר יותר, ומזג האוויר הקריר יותר משמעותית של שעות הערב בעיר שנמצאת באמצע המדבר עזרה לו להתקרר לחלוטין בזמן שאנחנו בילינו בעיר.

אבל לפני שהמנוע התחמם, יצא לנו לבקר לבקר בכמה איזורים ידועים בפארק, כמו למשל משטחי המלח הידועים של הפארק:

וגם לנסוע לא מעט כדי להנות מהנופים מהאוטובוס במקום לסבול בחום:

איך ניצלתי ממהומות בעזרת החיבה שלי לטיסה

בצבא שירתתי בחיל האוויר.

לא הייתי בהכרח מיועדת לשם מלבתחילה – גויסתי לטירונות כללית, והציעו לי המון תפקידים שרובם עדיין היו בחייל הכללי, ורק תפקיד או שניםי שהיו קשורים לחיל האוויר (ולדעתי שום תפקיד שהיה רלוונטי לחיל הים).

אבל איכשהו הצלחתי להפוך לפקידת מבצעים בחיל האוויר, ושירתתי בבסיס נבטים שנמצא בדרום. אני מודה שהשיבוצים שלנו היו קצת מבולגנים, כי איכשהו בגלל שהקורס שלנו נפל על החגים ובגלל שהמחזור שלנו ״נודב״ להיות שבוע בגבול לבנון כדי לעזור בתורנות בדיקת נשים מדרום לבנון שנכנסו לישראל, המחזור של הקורס שהתחיל אחרינו סיים רק שבוע אחרינו ולא שלושה שבועות כצפוי, ולכן השיבוצים האפשריים שלנו ושלהם הגיעו יחד ולא היה ברור לאן נוכל לבקש – א פשוט נתנו לנו לבקש מהרשימה כולה, בתקווה שנצליח ״לקלוע״ לבסיס שבו יהיה תקן לקורס שלנו.

אני ביקשתי בעדיפות עליונה להיע לבסיס רמון, ובעדיפות שניה לנבטים, במחשבה מוזרה שרמון יותר קרוב לבאר שבע מאשר נבטים, וכך יהיו לי פחות נסיעות. כמובן שטעיתי ולמזלי בסופו של דבר בסיס רמון נפתח רק למחזור שאחרינו – ואותי שיבצו בנבטים.


אבל נבטים היה מספיק דרומי ורחוק מתל אביב כדי שלטייסים היו באותה תקופה מה שנקרא ״תובלות״ – כלומר טיסות שהביאו אותם לבסיס בבוקר, והחזירו אותם לתל אביב בערב בכל יום במהלך השבוע. המטוס שהוזמן לתובלות האלו הותאם למספר הטייסים שהזמינו טיסה, ולכן למשל באופן טבעי המטוסים האלו היו לרוב גדולים יותר בראשון בבוקר ובחמישי בערב, ומטוסים קטנים יותר בכל שאר הזמן (חוץ מאולי חגים).

זה יהה משמעותי, כי חיילים אחרים מהבסיס יכלו לעלות על הטיסות האלו על בסיס מקום פנוי, וכמובן לפי דרגה. קצינים ונגדים כמובן קיבלו עדיפות על פני חיילים, אבל מכיוון שהחיילות שהיו אחראיות על התובלות היו בעצם פקידות מבצעים שהופרשו לתפקיד מטעם המבצעים של הבסיס שבו אני שירתתי – הן לרוב היו נחמדות אלינו ונותנות לנו לעלות גם אם היינו לפעמים עוקפות חיל או חיילת בדרגה יותר גבוהה משלנו.

בשלב מסוים, כמה שנים אחרי שהשתחררתי, הסידור הזה בוטל וטייסים היו צריכים להתחיל לנהוג למרכז אם הם באמת רצו לנסוע לתל אביב.


הטיסה שהכי זכורה לי היתה אחרי פורים ב 1994, ערב לפני שברוך גולדשיין החליט להרוג פלסטינים בחברון במערת המכפלה.

היינו אז אצל סבתא שלי בצפון, ואני לא זוכרת אם ההורים שלי חזרו במוצאי החג לירושלים ובוקר אחרי הייתי צריכה לחזור לבסיס, או שבוקר אחרי הייתי צריכה לנסוע מהצפון לבאר שבע בשעות מאוד מוקדמות – אבל בכל מקרה כמות הנסיעות הזו בטווח זמן כל כך קצר לא נשמעה לי מפתה. ובכל מקרה אני אוהבת לטוס, אז זו נשמעה לי הזדמנות טובה להנות מטיסה, גם אם זה במטוס צבאי בסיסי למדי.

ולמזלי באמת היתה לי טיסה במוצאי החג – מבסיס רמת דוד.

הסיפור של הטיסה במוצאי החג נבע מזה שבבסיס שלנו התבצע מה שכונה ״קורס אימון מתקדם״, או בקיצור קא״מ. אחרי שהטייסים מסיימים קורס טייס, כל אחד במגמה שלו – הם נשלחים לטייסות השונות לפי התפקיד לחצי שנה נוספת של אימונים. הם אמנם כבר טייסים עם דרגות קצונה והכל, אבל בחצי הראשון של הקא״מ הם עדיין מצופים להגיע לבסיס במוצ״ש ולא בראשון על הבוקר – ולכן בעצם היתה טיסה נוספת במוצאי שבת או חגים עבור אותם קא״מניקים.

למזלי היו אז גם טייסים שגרו בצפון, כי הטיסה יצאה מבסיס רמת דוד שהיה קרוב יחסית לבית של סבתא שלי (שממנו אני בעיקר זוכרת ששמעתי קרקורים של צפרדעים כשהלכתי לנקודת היציאה של הטיסה), עברה דרך בית הספר הטכני בחיפה לאסוף עוד מישהו, ואז עברה דרך בסיס שדה דוב שהיה קיים אז בתל אביב (ומאז פונה) כדי לאסוף את רוב הקבוצה – ומשם סוף סוף טסנו עד הבסיס.

עברתי בדרכי למעונות במבצעים כדי לתת לחיילים שם את הלימונים שקטפתי עבורם מהעץ של סבתא שלי, ורק במעונות הרגשתי שהצטערתי קצת על זה שהם ידעו שאני בבסיס – כי אחרת הייתי יכולה בוקר אחרי להגיע קצת יותר מאוחר ליחידה ולא מוקדם בבוקר. בדיעבד מי שהיה האחמ״ש אמר לי שמבחינתו יכולתי באמת לעשות את זה והוא לא היה אומר כלום, אבל היה כבר מאוחר מידי.

רק בדיעבד התברר לי שהטיסה הזו חסכה ממני גם הרבה מאוד בלגנים: בוקר אחרי ברוך גולדשטיין ביצע את ה]ידוע שלו], ומסתבר שהיו לא מעט השתוללויות בישובים הבדואים בדרך מבאר שבע לבסיס, והבנתי מהחיילים שאלצו לנסוע בה שהחוויה נעה בין לא נעימה למפחידה ממש.

ואיכשהו במזל מאוד גדול ניצלתי מזה.


כמובן שהיו לי עוד טיסות זכורות אחרי שאזרתי אומץ להרשם לראשונה. היתה טיסה שבה היו כיסי אוויר נוראיים בטיסה, והטייסים שישבו לידי שהיו רגילים לתנאים כאלו צחקו עלי שפחדתי מהם.

או היתה הטיסה שיצאה מבסיס לוד (שגם הוא נסגר מאז) וכמעט הלכתי לאיבוד כשניסיתי למצוא איך מגיעים לבסיס הצבאי משדה התעופה ה״רגיל״ שבו עצר האוטובוס שהביא אותי לשם.

או היתה טיסה שבה אחד הטייסים שהייתי מאוהבת בו בסתר הציע לי טרמפ הביתה (שנינו היינו ירושלמים), והייתי כל כך נרגשת אבל מבוהלת וביישנית שלא הצלחתי להגיד כמעט כלום בכל הנסיעה, מה שכנראה היה די מתסכל מצידו.

או היתה הטיסה שנחתה בשדה דוב, והיתה לי חברה ששירתה בשדה דוב כחובשת אז קפצתי למרפאה כדי לראות אם היא שם. היא לא היתה אז במשמרת, אבל חברה שלה העירה לי שאחד הכפתורים בחולצה שלי היה פתוח ולא שמתי לב, בדיוק באיזור קריטי… היא היתה ממש לחוצה מזה אבל כיום זה נשמע לי קצת שטותי.

לא פעם הטיסות לא קיצרו לי בהכרח את זמן ההגעה לבסיס – ולא פעם אפילו האריכו אותו כי בבל זאת הייתי צריכה לטוס לתל אביב ומשם לנסוע חזרה לירושלים, במקום לנסוע במסלול יותר ישיר מהבסיס לבאר שבע ומשם לירושלים.

אבל היה לי כיף לטוס בהן, ואולי החוויה היתה שווה את הזמן הנוסף הזה. חוץ מהטראומה של לנסוע עם הטייס החתיך ההוא בלי יכולת לשוחח איתו מרוב מבוכה ובושה.

(מה שכן – הכתיבה גרמה לי להשאר ערה מאוחר ממה שרציתי, ובכך נשארתי ערה עד שהגיעה אזעקה, כך שזכיתי לא להתעורר ממנה – וגם להיות כבר בממ״ד שבו נמצא המחשב והיבור לרשת האינטרנט שלי).

תקשורת בזמן מלחמה

זה הנושא של השרביט החם השבוע.

אני אישית כבר שנים לא צופה בחדשות בטלוויזיה – כנראה כי יש דרכים יותר זמינות לקבלת המידע, כמו למשל באינטרנט.

אבל טליק צודק בכך שבחדשות הטלוויזיה יש לא פעם פרשנים שעוזרים לנו להבין את המצב ואת ההקשרים שלו בתמונה הגדולה יותר של האיזור, העולם, ומצב העניינים בשניהם. אבל לא פעם הפרשנים האלו מתבררים כלא ממש מומחים כאלו גדולים – כמו למשל אליהו יוסיאן, אדם שנולד והתחנך באיראן והפך להיות פרשן מבוקש כי הוא הצהיר על עצמו כמומחה מטעם עצמו בליווי כמה הגזמות על שירותו הצבאי ב 8200 (החל מאורך השירות שלו שהיה קצר יחסית לידע שהוא היה אמור להביא, ולה בפרס שהוא טען שקיבל אבל לאף אחד לא זכור שהוא קיבל אותו).

אני גם חושבת שלאורך זמןרבים אומרים שחשיפת יתר לחדשות רק גורמת ליותר לחץ ולפחות שלוות נפש, למרות שכביכול הצפיה בהן אמורה לתת לנו ידע שבעזרתו נוכל לדעת מה קורה וכך כביכול להרגע כי אנחנו ב״שליטה״. אבל בעצם מלחמה היא מצב שבו אנחנו לא בשליטה – ולכן בעצם החדשות הן לא תחליף לכך.

מצד שני, בניגוד אלי יש הרבה כאלו שצופים בערוצי החדשות השונים, לרוב אלו שהם הכי מתחברים אליהם. יש למשל אנשים כמו האבא שלי שפשוט רגילים לקבל כך את החדשות שלהם דרך הטלוויזיה. אחרים פשוט ״מתחברים״ לעיתונאים או פרשנים מסוימים, ולכן מעדיפים לצפות בהם וכך לקבל ולעבד את החדשות שלהם.

וכמובן שיש דרך אלטרנטיבית לצריכת החדשות והפרשנות שלהם: צפיה בתוכניות בידור כמו ״ארץ נהדרת״ שמעבדות את החדשות בצורה קומית ומוגזמ, אבל אולי בהרבה מובנים הרבה יותר קל לאנשים להתמודד איתן כך.

אבל אני חושבת שלאורך זמן, ואחרי כמה שבועות של מלחמה, אני ושאר האנשים סביבי כבר חזרנו להרגלי הצפיה וצריכת החדשות שלנו מלפני המלחמה.

לבד על הגג, שבתות וחגים

החוויה המשפחתית הישראלית כל כך חזקה – שבעיני רבים ״להיות לבד״ בחגים נשמעת חוויה איומה ונוראית.

בתקופה שבה הייתי רילוקיישן בארה״ב, לא ממש הרגשתי כך. אמנם השתדלתי לחזור לארץ לפסח בכרטיס הטיסה שהחברה מימנה לי כחלק מהרילוקיישן כדי לחגוג עם המשפחה שלי את ליל הסדר, אבל את רוב החגים האחרים ביליתי לבד, וזה לא ממש הפריע לי – כי בעצם מלבד כמה שיחות טלפון לארץ ואולי לשלוח לסבתא שלי זר פרחים מרחוק מידי פעם (הרגל שבן הדוד שלי שעבר לאנגליה הרבה שנים אחרי היה גם עושה בהשראתי), לא ממש חגגתי אותם.

אני חושבת שהפעם היחידה שזה הפריע לי היתה כשהנושא עלה איכשהו מול אחת המנהלות באתר שבו עבדתי, וראו שלא נוח לה עם התזכורת שאני אהיה לבד בחג וכנראה שהיא לא היתה מעוניינת להיות זו שתעזור לי למצוא סידור (שאני אישית בכלל לא חיפשתי).

אבל בארץ תמיד היתה לי מסגרת משפחתית, גם כשלפעמים לא ממש חיפשתי אותה באופן פעיל. למשל בפסח 2008, ההורים שלי החליטו לטוס לטיול בסין, והם דאגו מראש לשוחח עם סבתא שלי שאתארח אצלה, וששתינו נחגוג אצל דודה שלי בקיבוץ (וגם הצטרפתי לארוחת צהרים יום לאחר מכן אצל דוד שלי, אחיה של הדודה שאיתה חגגנו את ליל הסדר).


לאחי ואחותי יש משפחה מורחבת די גדולה כי שניהם נשואים, ויש להם ילדים. אני מניחה שגם אם נוצר מצב שבו האחים והאחיות של גיסי או גיסתי כולם חוגגים בצורה שלא תאפשר למשפחות הגרעיניות של אחי ואחותי להצטרף אליהם (והסיכוי הזה די נמוך) – תמיד יש להם את האפשרות פשוט לחגוג בבית עם הילדים.

אבל אני לא נשואה ואין לי ילדים, ואני לרוב חוגגת את החגים עם ההורים שלי. ועד לאחרונה זה לא ממש הפריע לי, בעיקר כי לא ממש חשבתי על זה שהמסגרת המשפחתית הזו שלי הולכת להשתנות וכנראה להעלם במובן מסוים תוך כמה שנים, כתלות במצבם הבריאותי של ההורים שלי.

זה כנראה נובע מהעובדה שלמזלי זכיתי שאחת הסבתות שלי תחיה עד כמעט גיל 100, והיא הלכה לעולמה רק לפני שנה וקצת. לכן היה לי כנראה קשה לחשוב על העובדה שההורים שלי כבר הפכו להיות הדור המבוגר של המשפחה, לא רק באופן יחסי אלא באופן די מוחלט. אבל ההורים שלי בהחלט מבוגרים – אבא שלי הולך להיות בן 80 עוד שנה וקצת, ואמא שלי צעירה ממנו בשנתיים וחצי.

ויש סיכוי שעוד 4 – 5 שנים, כבר לא אוכל לחגוג עם ההורים שלי, ואצטרך למצוא מסגרת אחרת – או להיות זו שאחיה ואחותה מרגישים חובה להזמין אותה לחגוג איתם גם אם קרובי המשפחה שלהם יאלצו להזמין אותי.


ברור לי שזו לא בעיה רק שלי, ויש לא מעט אנשים אחרים במצב דומה.

לפני המון שנים יצא לי להכיר דרך פורום באינטרנט אישה מבוגרת יחסית שהיתה גרושה עם בן אחד, שגם הוא גר בחו״ל. ההורים שלה לא היו בחיים, ואמנם היתה לה אחות אבל לאחות היתה משפחה מורחבת משלה ולא תמיד יכלה לחגוג חגים עם אותה מכרה.

אותה מכרה בסופו של דבר חגגה הרבה מאוד חגים במסגרת חברתית שהיא מצאה לעצמה עם השנים (כנראה של נשים בסטטוס דומה לזה שלה), ואני מניחה שבמובנים מסוימים אני כנראה הייתי משתלבת במסגרת הזו שלה לאורך זמן אם הקשר בינינו היה נמשך ומעמיק.


חלק מסוים מהבעיה נובע מזה שאני לא ממש קרובה לאחי ואחותי.

יש לי אחות שצעירה ממני בשלוש שנים, ואח שצעיר ממנה בעוד שש שנים. בגלל הפרש הגילים ביני לבין אחי בקושי גדלנו יחד, ולמרות שאנחנו בקשר ברמה היומיומית אני חושבת שאנחנו לא ממש קרובים, למרות שאני מיודדת עם גיסתי.

אני ואחותי לא קרובות ולא חברות, כנראה כי כילדות רבנו הרבה וההורים שלנו לא ניהלו את היחסים בינינו בצורה טובה בלשון המעטה. הם תמיד ציפו ממני בתור הגדולה לוותר, מה שגרם למרמור אצלי ולפינוק שלה עד שרשרת של אירועים שגרמה לזה להתפוצץ כששתינו כבר היינו בגיל ההתבגרות.

וצחוק הגורל הוא שאחותי פעם התלוננה לאמא שלי שמאוד מפריע לה שאנחנו לא משפחה שהיא מאוד קרובה – למרות שהיא עצמה לא בהכרח עשתה משהו כדי לנסות ליצור את הקרבה הזו.

האמירות האלו של אחותי הגיעו בתקופה שבה היא התכוננה לחתונה שלה, וראתה איך המשפחה של גיסי מאוד קרובה וכביכול הרבה יותר ״משפחתית״. זה משהו שקיים במשפחה של גיסי עד היום, למרות שכיום אחותי מבינה שמאחורי החזות הקרובה יש לא פעם גם מתחים, ולא הכל נפלא וכולם חברים מאחורי הקלעים.

אבל אחותי למשל לא ממש ניסתה ליצור קשרים יותר חזקים בתוך המשפחה שלנו. והיא יכלה בקלות למשל לנסות להעזר בי יותר בתכנון החתונה שלה, אבל אני בסה״כ הייתי עוד אורחת בחתונה ותו לא, ואפילו כשהגיע הזמן לזרוק את הזר – היא קראה לחברות הרווקות שלה אבל לא לי.


ויש את הפן החברתי.

בתור ילדה היו לי חברות – אבל היו לי לכל היותר 2 – 3 חברות קרובות, כשבדיעבד אני חושבת שהן לא תמיד הן ראו בי חברה קרובה כמו שאני ראיתי בהן. בחטיבת הביניים והתיכון גם החברות האלו היו מכיתות מקבילות ולא מהכיתה שבה אני למדתי – או ממסגרות מחוץ לבית הספר כמו למשל קורס מד״א וההתנדבות שלי במד״א בשנתיים האחרונות שלי בתיכון.

אני חושבת שהשירות הצבאי שלי בהרבה מובנים אפיין את המסגרות החברתיות שלי בתור מבוגרת: האנשים ששירתו איתי (או למדו איתי, או עבדו איתי) מאוד חיבבו אותי, עד כדי כך שבסוף השירות הצבאי שלי החיילות והחייל ששירתו איתי קנו לי מתנה מאוד יפה ומרשימה. היה אפילו אירוע שבו חיילת הועברה מהיחידה שלנו אחרי שהיא לא הסתדרה חברתית ומקצועית, והקש ששבר למפקדים שלנו את גב הגמל היה אירוע שבו היא אפילו הצליחה לריב איתי.

אבל לא היו לי חברות של ממש ביחידה שלי, אולי חוץ מחיילת אחת ששירתה אצלנו תקופה קצרה אחרי שהיא הועפה מההשלמה החיילית של קורס קצינות, אבל לא השתלבה ביחידה לאורך זמן והועברה למקום אחר.

אותו דבר קרה לי במקומות העבודה השונים שעבדתי בהם – תמיד היה לי עם מי לאכול צהרים וחיבבו אותי, אבל לא יצרתי חברויות שגלשו מעבר למקום העבודה.

אני חושבת שהחריגה היחידה היתה תחילת הלימודים שלי לתואר – התחברתי עם כמה חברות וידיד אחד, אבל איכשהו הקשרים האלו התמסמסו עם הזמן, ואלו שנשארו הפכו למרוחקים יותר כי בסופו של דבר מצאנו את עצמינו גרים במקומות די רחוקים אחד מהשני, ובנינו לעצמינו חיים של עבודה ומשפחה וילדים שלהם שהפכו את הקשר ליותר רחוק.

אני זוכרת למשל את אחת החברות שלי מהתואר היתה חברה מאוד טובה שלי והקשר שלנו היה מאוד קרוב. אבל היא גרה עם אמא שלה (בניגוד אלי שלמדתי רחוק מההורים שלי וגרתי עם שותפים), ובשלב מסוים אמא שלה החליטה שהיא לא סובלת אותי והתנהלה כלפי בצורה תוקפנית. החלטתי לכתוב לחברה הו מכתב על כמה המצב לא נעים לי, ובאופן טבעי היא ניתקה איתי את הקשר (למרות שכצעירה ותמימה אולי קיוויתי קצת שהיא תצליח למצוא פשרה ביני לבין אמא שלה).

בדיעבד נתקלתי בה שוב כמה שנים אחר כך במסגרות שונות באינטרנט. מסתבר ששתינו התחברנו לצילום וטיולים (ואם היינו נשארות חברות היינו כנראה נהנות מהתחביב המשותף), אבל בשנים האחרונות גיליתי שהיא הפכה לטבעונית מאוד מיליטנטית מה שהיה מאוד מפריע לי.

והיה כמובן את ״הסיפור המוזר עם ר״ שכבר כתבתי עליו בעבר.


ואולי גם עצם העובדה שאני לא נשואה ואין לי ילדים מקשה עלי למצוא מסגרות חברתיות, כי רוב הנשים (ובאופן כללי האנשים) בני גילי הם נשואים (או גרושים אבל במערכת יחסים) עם ילדים, ואין לי הרבה במשותף איתם.

אבל עדיין נותרה לי השאלה מה יקרה איתי הלאה בשבתות והחגים…

ווידויים של מלכת הפחמימות

סוזן בלק היתה השלישית מבין ארבעה ילדים. אמא שלה סבלה משבץ די מהר אחרי הלידה של אחיה הצעיר של סוזן, וטופלה לאורך השנים במוסדות שונים. אבא של סוזן טיפל בילדים, כשאחותה הבכורה ניסתה להיות מעין אמא לסוזן ושני האחים שלהן.

הזכרון הראשון של סוזן היה כשהיא וחברה הכינו כריכים של חמאה וסוכר, משהו שהחברה לימדה אותה. אבל למרות העובדה שהזכרון הראשון של סוזן קשור לאוכל (ועוד לאוכל שנחשב למשמין ולא בריא), היא היתה ילדה רזה כי היא היתה מאוד פעילה. בתור אישה צעירה בת עשרים ומשהו היא גם היתה מרימת משקולות מקצועית וממש ממש רזה.

אבל בגיל שלושים בערך היא התחילה להשמין. זה התחיל מטיפול פסיכולוגי שהיא בחרה לעבור כדי להתמודד עם התחושות הגרועות שלה כמי שגדלה ללא אמא. אחרי אחת הפגישות היא ניגשה למאפיה כדי לקנות שש עוגיות, שהיא אכלה ״על המקום״. עם הזמן היא התחילה לאכול יותר ויותר, גם אחרי שבשלב מסוים היא הפסיקה את הטיפול הפסיכולוגי.

לקראת סוף שנות השלושים שלה, סוזן הגיעה למשקל של 468.1 פאונדים, או 212 ק״ג.


בתחילת הספר שסוזן כתבה על ההרזיה שלה, היא מספרת על נסיעה לארוחת ערב משותפת עם חברה. סוזן הרעיבה את עצמה לכל אורך היום לקראת הארוחה במסעדה כדי כביכול לאפשר לעצמה לאכול אוכל עשיר יותר במסעדה, אבל זה בעצם פעל לרעתה כי במהלך הנסיעה למסעדה הרעב שלה הפך להיות בלתי נסבל עד כדי כך היא התחילה לחפש ברכב שקית של חטיף מלוח כזה או אחר שהיא היתה בטוחה שהיא לא סיימה. החיפוש כל כך מעסיק אותה שהיא כמעט גורמת לתאונת דרכים עם רכב אחר.

לאורך הארוחה, החברה מאוד לחצה על סוזן להיות ״טובה״ בכל מה שקשור לאכילה. סוזן ״מרשה לעצמה״ לאכול רק לחמניה אחת מתוך שלל הלחמניות שהוגשו להן בסלסלה, אבל אז מחסלת את שאר הלחמניות כשהחברה שלה הולכת לשירותים. היא מקווה שהמלצר ימלא מחדש את הסלסלה לפני שהחברה שלה חוזרת כדי שהיא לא תחשוד שהיא אכלה את כל הלחמניות.

מנה עיקרית אחת לא מספקת את סוזן כי היא רגילה לאכול כמויות הרבה יותר גדולות, אבל לא נעים לה להזמין מספיק אוכל בגלל החברה. וכדי כביכול להוסיף חטא על פשע – החברה מציעה ששתיהן יזמינו קינוח יחד, אבל כל אחת תאכל רק כפית אחת או שתיים ממנו כדי ״לאכול בשליטה״. סוזן מסרבת, וכבר מאחלת ״להפטר״ מהחברה כדי שהיא תוכל ללכת ולאכול ״כמו שצריך״, אבל החברה מתעקשת להשאר ולשוחח, ואולי אפילו לצאת להליכה משותפת באיזור המסעדה.

כשסוזן סוף סוף מנפנפת אותה, סוזן יוצאת לסיבוב הג׳אנק פוד הלילי שלה. היא עוברת בכמה מסעדות ג׳אנק פוד שונות כדי לרכוש כריכי טונה או כריכי דג מטוגן (ומידי פעם המבורגר) – כמובן עם שתיה וצ׳יפס. רק 4 – 5 ארוחות כאלו גורמות לה לשבוע. האירוע הוא לא חד פעמי – אלא מעין טקס עבורה כל ערב אחרי שהיא מסיימת את יום העבודה שלה. היא לא יוצאת מהאוטו אלא רק עוברת דרך נקודת האיסוף מהרכב, די שלא יראו אותה וידעו כמה היא שמנה.

יש לה גם הרגל שבשעות הצהרים היא מזמינה שתי ארוחות ענקיות – אחת ממסעדה סינית והשניה מפיצריה. בשני המקרים השליחים כבר יודעים להשאיר לה את האוכל במטבח בלי שהיא תצטרך לגשת אליהם.


סוזן לא ממש מבינה כמה היא שמנה, אלא רואה בעצמה ״מלאה״ לכל היותר. היא לא מבינה למה גברים שהיא פוגשת (כי היא נואשת להתחתן ולהביא ילדים) נרתעים ממנה ונעלמים לה אחרי פגישה אחת.

למזלה של סוזן, בשלב מסוים רופא הזהיר אותה שבגלל המשקל שלה – היא עלולה לחטוף שבץ. עצם העובדה שהוא השתמש ספציפית בשבץ, שהיה מה שגרם לאמא לה להיות נכה – גרם לסוזן להתעורר ולעבור למעין מרכז של דיאטת כסאח שנוהלה על ידי רופאים (המרכז הספציפי נסגר מאז, וכבר בספר עולה הטיעון שהחשש שהוא ייסגר כבר עלה בתקופה שבה סוזן היתה בו).

אבל סוזן ממשיכה לזלול עד הרגע האחרון. היא אפילו כועסת על אחותה הגדולה שהתעקשה ללוות אותה במעבר כדי לעזור לה במעבר לעיר שבו נמצא המרכז להרזיה, כי הנוכחות של אחותה לא אפשרה לסוזן לזלול כאוות נפשה בדרך לשם. ברגע שאחותה חוזרת הביתה – סוזן מבלה את הימים שלפני ההצטרפות שלה למרכז בזלילה בלתי פוסקת, במקום לארגן את החפצים שלה בבית החדש שלה.

אבל אז ברגע שהיא מתחילה – היא מיד נכנסת למשטר דיאטת הרעבה ממשית – שבשבוע או השבועיים הראונים היא נאלצת להסתפק בתפריט של 800 קלוריות (שבהמשך עולה ל 1400). הדיאטה עשירה בפחמימות ודלה בשומן – ועיקר השנאה בשיטה הוא לכל מה שמכיל מלח.

סוזן שהתה במרכז שנתיים וחצי, ורזתה 113.5 ק״ג. המשבר היחידי שיא מספרת עליו היה סביב יום ההולדת הארבעים שלה, שבו המשפחה שלה באה להתארח אצלה לבערך שבוע. הערה של אבא שלה עד מה האוכל הדיאטטי שהיא הכינה לכל המשפחה חסר טעם (כי הוא לא רגיל לאכול כמויות נמוכות כאלו של מלח) כשבמקביל הוא לא אמר לה שהוא גאה בה סביב ההרזיה הגדולה שלה גרמה לה לחזור להרגלים הגרועים שלה למשך שבוע – ולעליה מטורפת של 18 ק״ג. בערך חצי מהעליה נבעה מצבירות נוזלים כי האוכל שהיא אכלה במהלך השבוע הזה היל כמויות גדולות עבורה של מלח, אבל חצי ממנו נבע מכך שהיא חרגה ממסגרת ההרזיה המאוד דלה שלה.


כמו מרזים רבים, סוזן מתייחסת לשיטת ההרזיה שלה כדברי אלוהים חיים – כלומר השיטה ״הכי טובה״ ו״הכי בריאה״ להרזיה. אמנם יש בשיטה היבטים בריאים (ישש בהדגש מאוד גדול על הפחתת מלח), אבל רבים רואים בה מאוד קיצונית גם מבחינת כמת הקלוריות הדלה שבה (במיוחד ב״שלב הראשון״ מבין שניים שבו אוכלים פחות מאלף קלוריות ביום), וגם בכך שהיא שמה גדש דול מידי על פחמימות ופחות על חלבונים – ואוסרת כמעט לחלוטין על שומנים.

גם סוזן עצמה כל הזמן מספרת על כך שהיא אוכל כל היום פסטה וירקות – ואפילו נותנת מתכונים. היא ממליצה על ״פינוק״ בצורת שתיה תוססת דיאט ששותים בכוס יפה (היא צמה אוהבת כזו בטעם תפוז). היא ם ״מכריזה״ שכדי לרזות כל אחד חייב לשור את שירותיו של מאמן אישי כדי להתאמן כדי ליצור מחוייבות, משהו שרחוק מלהיות נכון עבור רוב האנשים.

אבל יש לוזן בסוף הספר תובנה אחת נכונה ומעניינת: כשהיא עומדת לחזור מהמרפאה הביתה, היא כותבת מראש מכתב לחברים והמשפחה שמספרת על התהליך שלה – ועל כך שחלק חשוב מהתהליך שהיא עברהה הוא בכך שהיא כבר לא תאכל יותר בסתר במכונית שלה או לבד בבית. ולכן חשוב לה לבקש מהקרובים אליה לא להעיר לה על מה שהיא בוחרת לאכול – גם אם מדובר על אוכל מאוד משמין או על כמויות שנראות להם מאוד גדולות. היא מבינה שלא פעם התנהלות כזו נובעת מרצון לעזור לה, אבל היא מסבירה שעבורה מדובר על התנהלות שגורמת יותר בעיות מאשר עוזרת.